重庆663

下午从朋友家里回来。在住处附近看到一辆环卫车正在给街道两边的冬青树丛浇水。穿着紫色短袖的小伙子，约摸是十七八岁的样子，站在车顶上，大声要行人让开，他便顺手举起胶皮水管，开始喷水作业。姿态非常肆意纵情，那一刻的欢心愉悦，像是他在做每一个成年人都想做却做不了的美差，是我们的少年时期才能肆意而为的游戏。

 

我喜欢劳作中的人，那种状态。

 

体力劳动者的收放自如，富有经验的人从不使蛮...

电视打开着，每个频道都在播放地震灾难哀悼日的节目。

玉树，我没有去过。我父亲21岁去那里当过三年的兵。所以，我可以从他后来给我的描述中获知玉树的一些事。

父亲说，那里有广阔的草原，热情的藏民，冻起来堆得像丘陵一样高的羊腿，高寒的气候。父亲说，他当兵三年回来之后正是冬天，马上要过春节，但他和家乡同去同归的战友们出门时，却只穿一件薄的棉布衬衣，外加一件毛线背心，即可。父亲说，这样的穿着在那年冬天总是遭到人们的质疑。不冷吗？不冷，在青海呆惯了，回来后竟然...

不知道你是不是如此。

一名女子的心目中是否一直都有这样一名男子。你追，追不上。你爱，遇不着。你等，等不到。于是你一直活在自己的幻觉之中，在那个似幻似真的想象的世界里，你，有时匍匐向前，有时静止不动，有时哭，有时笑。她将她的身体交付给你，她的贫穷，她的富有，她的善良，统统给了你。后来你发现，你在爱，那亦不过是你自己坚持的幻觉，亦只是你一个人的事。

不知道你是不是如此。

一名男子的心目中是否一直都有...

早晨六点。

天空的颜色像鲤鱼的脊背。干旱季节，鱼儿死在岸上，皮肤呈现失水后的干燥灰。

建筑工地施工的声音恍如隔世。然后你在冗长的梦境中醒来。梦见新家楼下的草坪里趴着一只蓝色的老虎，你喜欢它，想要靠近它，却不能够。还有家乡的那条长河，现实中因为缺水已经干涸，但梦里却是水流丰沛，还像小时候一样，卷起裤腿独自站在河水中央，寻找形状各异的鹅卵石，你想带它们回北京，为了养一缸金鱼。和一个人在异域的小教堂门口亲吻，他将你紧紧揽在怀里，他口腔里的气味，是唯一，令...

夜里十点一刻。房间里的空气扭曲。如同夏天牛奶变质凝结的酥软团块，东摇西撞。我被放在那里。 

我被放在这里，仿佛任何一个静物。一枚蓝色发霉的橘子。一块剥皮后的紫色马铃薯块茎。一只振翅欲飞的粉蝶标本。我置身于此。一边想你一边扭曲，一边腐烂一边结痂。然后所向披靡。

早晨九点，在北京五号线地铁和平西街站见到一个非常好看的男孩子。他干净，清瘦，像柠檬。

一切真正美好的事物常常带着忧伤的调子，人也一样。他的睫毛和嘴角看上去很脆弱，仿佛随时都会被牵动，然后哭出来。我想，一定有很多人爱他。

地铁把他带走了，在这个早晨，他被整整一个车厢的人拿去爱了。

是从哪一天开始的。我看到我眼睛里的忧伤。

再看一看那张坐在机场餐厅里的我，我的眼睛，泪光闪烁。我和你一样，是一株水仙花，常常开在画里，倒映在水中，郁郁葱葱。我看。我再也不敢看下去了。

他说，你的眼睛很特别，是好看的。在我四岁的时候，我坐在老家的花墙那里剥豆子。他从我的身边经过，他对他的妻子说，这就是那个女孩，你看，她的眼睛好不好看。他的妻子同意他所看到的，她也看我，看她丈夫所看到的这个四岁女童。他们令我惊慌失措。

后来，他...

这是写稿子的日子。北京变天。有点冷。头疼。吃椒盐杏仁吃到脸颊抽搐。

 

写稿子写到自己鼻子发酸的时候并不多，因为我没那么矫情。我是农民出身，我的矫情也是有着农村范儿的。我跟正经城里长大的女孩有很大的区别。

 

昨天去达衣岩买了几件衣服。彩色短裤，棉质卫衣，格子衬衣，站在镜子前的瑟。我平常不大敢穿颜色鲜亮的衣服，因为我不够自信。我爱把自己装进黑灰里，这样可以掩盖我脸上的瑕...

他问她，诗意是什么。她说，请你来坐好。

她把帘子拉起来，房间里顿时暗下来。他任她摆布，她脱去他的衣服，他赤身裸体坐在床边。她说，放心，我不会伤害你，我不会和你做爱，放心。

这时窗外的光线，从帘子的缝隙里透进来。她要他看。她说，你看，那一小块照耀在柜子上的光斑。他看，他凝视。

她说，那就是诗意。那就是你身体里的诗意。遭遇一个情境，不早不晚，成全这个情境。这就是所谓的诗意。

他看着，凝视着，慢慢地，他...

当我擦地的时候，我总是感到有一个人站在我的身后，或者在我看不到的侧面，我回头看，左右看，发现都没有，我抬头一看正面，我发现那个人就站在我的面前。他说，我已经在这里住了很久，和你一起住进来，你走在哪里我便跟在哪里。我说，我爱你。他说，我也是。 这就是孤独。一个人在享受孤独的时候，孤独会赐给你一个恋人。你们可以一直有对话。为了留住他，我需要一直孤独。  

现在是2010年2月17日。北京阴天。我马上要出门，下午有三个人物采访。分别在电影家协会和亚运村。

我非常理智且冷静地拒绝了一个异性的邀请。没有什么可说的，都是扯淡。听齐豫的梵音大悲咒，听得我现在觉得什么都可以放下。在洗手间嘘嘘的时候想着夏天快点来吧，我今夏一定要再买一条棉布连衣裙，和心爱的人去丽江，或者和好朋友去一次丽江。又想到时候一定要瘦瘦的，背上不能长痘痘。但我还是好想吃焦糖布丁，这种布丁能让我上火。。。。我曾经说这种布丁的味道是一个人的声音，甜腻的，软软的，哎呀，我...

春节结束了。回家过年最舒服的便是笑是真笑，哭是真哭。表情都是自自然然的真表情。不纠结，不思考。

回到北京了。很多事情要面对，工作，朋友，爱人，生活无处不是甜蜜和陷阱。领导穿着雪纺裙子，皮靴子，摇摇曳曳地，对我指指点点。喜欢我送的礼物，在电话里啊呀呀地赞美。搭档上火了，嘴唇上起了血泡。爱人远在天边，近在眼前。小红做头发，一边电话一边调侃我的感情生活。爽妞儿回来了，听到乱糟糟的北京站里她沙沙的声音。想念你呀，想念你们呀，想念呀。于是此刻对着电脑，长舒了一口气。
...

我在凌晨梦见你。那是四点。天空已经从黑变红。我和你一起走在田野里，梦的颜色从灰色递变成为褐色。我们偶然的邂逅，之前我们各自已经走过了很久的疲惫长路。你问我，愿意去山谷下喝一点酒吗？我说，我愿意。我跟随你。在山间看到的幽蓝花朵，闪烁神秘光亮。没有任何言语，只是一直往前走。是一个温情跌宕的梦。

我梦里出现的男人，一直是高大瘦削的，面目模糊，白色衬衣或者粗线毛衣，领口有淡淡忧伤气息。羞涩。他说，随我来。我便随他去。

其实谁都不是，只是我的幻象。是我要你成...

单身太久的女人，身上有一股生荸荠的味道，很晦涩，在池塘里呆太久了。

我不喜欢吃荸荠，也不喜欢池塘。我喜欢大树，我也喜欢你。

失眠是这样的。

头脑亢奋，身体疲倦，整个人从里到外通体透明，像夏日夜晚葡萄树下阴湿角落里的一只萤火幼虫。

凌晨三点半，蜷在沙发里，想告诉一个人，我睡不着。找不到那个人，于是给自己发一条信息：斯皮尔伯格的电影里那个被彩色糖豆诱惑的ET，你在哪里，我想拥抱你。夏天的黑色铸铁大床，你在哪里，我想和一个人盘腿坐在上面，面对面，用一把银柄的勺子一下一下吃掉那半只翠绿色的西瓜。

最近几日事情颇多。钱也花了不少。早晨甩出去400又买了几样护肤，迷恋上了美体小铺的维生素E系列。虽然皮肤一直不好，瑕疵那么多，但还是有轻微的强迫护肤症。

最近挺无聊的。对工作没什么热情，也就是对赚钱没什么热情。看了一些书，看书的时候状态很好，生活很美好很充实，很理想。

最近见了一些以前认为很讨厌但突然又变得还不错的人。原来，人是会变的。感情也一样。

最近都没怎么拍照片，懒得要命。回家的热情也不高，想回不想回的。
...

想念与不想念之间有一块夹层。柔软，多汁，有腥甜血液的芬芳。   有一日，一位二战时期的长满丛林胡须穿着钉了铁掌的军靴（左脚的铁掌已经被他的长短腿磨得有些倾斜）的日本大兵（非日本人不可）冲着这块夹层，举起了他手中的刺刀，渴望捣毁这块像新鲜鸭血一样柔软的部分，通过此举他能从中获得暴戾抽象的快感。   他问它，你知道疼痛的滋味吗？夹层什么都没有说，继续柔软着，无语，多汁，芬芳四溢。   他接着问它，知道还是不知道？还未等夹层开口，他便毫无信用可言地猛刺其中心部位。...

天空呈现疾病蓝色。

像你童年时看到过的劣质混合涂料，父亲将它一层一层涂在墙上，他说，不要仰望，它的颜色会伤到你的眼睛。当你再次看到这样的蓝色，似乎可以闻到潮湿墙面渐渐褪色留下来的生涩味道，你的舌尖也跟着发涩。

后来你便知道，童年再也回不去，找不到可以伤害到你眼睛的颜色。你也许只是吃了太多迟钝的食物，变得消化不良。

 

应该来写点什么。比如分析失眠的原因，怎样煮好一锅香糯的红豆粥，洗完澡后在耳边擦的香水，换上了新买的黑色棉线毛衣。生活的琐碎，教人沉浸其中。

很久不给一个人写信，打开电子邮箱，当敲下第一个五号字的时候，心里潮湿，竟有了羞愧。不知道说什么。只想问候说，你好吗。然后关掉电脑，什么都没有写。

一个人眺望大海的样子和俯视脚下深渊的样子，有何不同。是否心就会因环境变化而开阔或阴郁。你说，来吧，来看看大海。而我无法迈步，只看得到眼前的深渊。时时刻刻在想，如何纵身...

电影里的上海那么冷。女人穿着丝袜走在街上一定受不了，她想。女人小腿的肌肉裸露在冷空气里被迫收紧的感觉，太凛冽了，这需要天分。



音乐太好听。

是这样一种爱。沉默。当她开口说话你也要当她是沉默。她看着你却想着别的事，你们将要发生的事，最终的事。她在爱你的时候，身体的凹陷部位有一个空洞，那里发出声响，是与生俱来的不可探测。她只需要你，这无法解释。不能再有第二个人了。她在爱。嫌你不够神秘，有孩子的天分和幼稚。正因此，她才更爱你。...

2010年一大早，我洗完澡，在身上狂擦玫瑰精油，身体顿时变得像花瓣。当我赤身裸体在客厅和卧室间穿行的时候，我依然不忘拐个弯跑到洗漱间的镜子那里狂照。这个胸部扁平，四肢瘦小的女孩，也许她在14岁的时候就停止了发育。也许是被迫停止。但是这无法遏制她的快乐。

新年到了。

这是2010年。离2012年还有两年的时间。地球爆炸的时候，我会溺死我自己。这样想来，我的心里很快乐。

12月30日夜里，我乘的士上去见一个人。我擦了太多香水，...

大学时看过的电影，又拉出来看了一遍。喜欢老徐，邻家女孩的长相，北京爷们儿的性格。margin也喜欢她，他大概是喜欢老徐的笑容，很具亲和力。

看过第一部关于她的电视剧是《一场风花雪月的事》。是初中的时候，哭哭啼啼的，还写了一大本关于这部电视剧的观后感。感人肺腑，看得班上的女同学们都落泪了。那时候这个清秀的女孩一直是我的偶像，也是她激发我去报考表演系。只是我没那个命去做那件事。

最喜欢的是她自编自导自演的《我和爸爸》。里面一...

我家庭妇女般地站在我和margin今年1月初散步的护城河边。我们是1月4日确立恋爱关系的，呵呵，这话怎么听起来有点奇怪。过不了多久，我们俩已经快要一周年纪念了。老话很好使——开始好的情形就像还是刚刚发生的事情一般。

在所有的感情关系中，我一直是勇敢的女主角，也一直是最早转身离开的那一个。感情关系的维持如果超过三个月我还依然对对方保持乐此不疲的状态完全没有过。射手座的喜新厌旧和B型血的现实主义，我全都具备。如果对方再也没有可...

圣诞以来都是混沌的。我的生活如同被狗啃过的蛋糕，形容惨毁。（这是我用过最烂的比喻。）

工作计划被自己打乱，所以很活该。谁也没得可怪。于是作为一个“女强人”，我的“强大”早已经被瓦解，我变得相当虚弱无力。再寒冷的风刮在脸上都是没有感触的，地铁再拥挤我也毫无抱怨，这就是所谓的行尸走肉。我既不鄙视自己也不可怜自己，我仍陷在混沌中不能自拔。当我坐在这里写这篇一定是毫无章法可言的博文的时候，我的脑袋好歹清醒了一些。
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在去地铁站的出租车上，十点钟居然堵得一塌糊涂，司机耐心地问我是否着急，我说没事的。看到有人背着帆布包从豆浆店出来，让我想到一个昔日的朋友，大概四年没有再见他了。知道他是在我今天要去的地方做事。便发去信息问候，你好吗。他回复我说：我很好，你好吗？我说，我也很好，只是突然很想你，所以问候一下。他说，我明天回到北京，你愿意到我附近的地方吃一顿饭吗，让我看看你。

在长椿街地铁站，车流粘稠，买到糖炒栗子的女孩经过车窗，豆浆店里有温和灯光，我的眼泪顺着脸颊流了下来。又在陌生人面前掉眼泪...

悬念设计的稍加牵强。只因为五岁的孙小周下课跑到美术老师的宿舍，对他说：老师，我长大后想要嫁给你。便喜欢上这部电影。

“为甚么叫泪王子？因为这个王子看不惯社会的不公平，所以不断地流泪，而从流泪开始，故事就不一样了…”

嗲嗲的台湾强调，美丽优雅的女子，郁郁寡欢的男人。一切都是淡淡的。。。

 

在公车上狠狠地碰了脑袋。在火车站失去方向感。家里的光线灰暗。女孩丢在阳台湿搭搭的抹布。四盆枯萎的植物。起球的毛衣。干燥失水的皮肤。滚汤的洗澡水。和你挥手离开之后我复杂的心情。

我想躲起来。跳下去。或者埋葬自己。

就这样沦陷了。并发现一直重蹈覆辙，早已经无处可去。

细心的margin带来我喜欢的电影，《朱莉和茱莉亚》。

亲爱的，我想告诉你的是，这不光是一部关于如何制作法国菜的电影。它很好看，梅丽尔·斯特里普扮演的可爱的茱莉亚的生活令我百般神迷。艾米·亚当斯扮演的倔强的茱莉也许可以从身边的女友中找到。她们懂得去爱一个人，并找到了自己喜欢的事。（经典台词：“你是我面包上的黄油。你是我的空气。”）

而我呢，想想看。。。。
...

最近挺混沌的，失去了梦想。

不过，此时此刻，刚和表妹聊完天的我再一次萌生了所谓的梦想：

期待周末的到来，margin陪我吃吃喝喝，小山城牛蛙必杀，昂贵水果必杀，甜腻蛋糕必杀。杀杀杀！！

期待过年回家，吃吃喝喝，大睡特睡，红烧肉，醪糟汤，妈妈做的任何一款家常饭。爱死了！！

没了，所谓梦想就是这些。时间转快点吧，梦想快点实现吧。hoho~~~~~~~~~~

（偷来的图）

夏天买了一瓶牛尔的玫瑰水嫩晚安冻膜，今天才用完。

夏天的时候上午出工，中午回来午休前都会洗干净脸，涂上它睡午觉。醒来发现皮肤状态很好，洗完脸再做一次基础的护肤，会带来好心情。

冬天再接着用的时候就感到效果平平，早晨起来脸紧紧的。。。。不知是不是气候干燥的缘故哪。。。

那天看了奶油小夏那里一篇天涯护肤。上面说啫喱的面膜会阻碍皮肤的呼吸。并不知道是否也包括睡眠面膜在内。但最近是这么用它的...